感謝大家喜歡不才在下寫的糟糕/H文(相關文章已全部收錄至H文專)

  我真的非常感謝大家的厚愛,並沒有任何怪罪大家的意思,

  只是衷心希望第一次來此觀賞H文的閣下多花個一分鐘詳細看完以下索取密碼的方式及其他注意事項,以免未來造成更多困擾:

 

1.由於我暫時不能回來,所以需密碼的人,請至本部落格右側欄位即時動態更新』的標題尋找
   

 我把一切都放在那裡了!!(閉嘴

   若是真的找不到,請在留言板留下你的電子信箱,不過我無法保證多久才能回覆,

 電子信箱真的很重要,我已經看到太多想索取密碼卻忘了留下信箱給我的留言,

   就算我想盡早將密碼寄給大家也真的是愛莫能助,

   如果你擔心收到不善的廣告信件,可以直接設私密留言給我沒關係,

 順帶一提,非痞客幫會員所留下的私密留言,自己是無法看見的,而且就算我回覆你了你也看不見我的回覆,

 所以這樣的留言今後我就不費力在版上改在信件中回覆了,還請大家見諒,

 

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BY率觚

 

·ONE PIECE航海王同人文

·羅中心,柯羅,BL,2Y

 

 

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  • 想跟你說說這幾天的心境變化。

 

親愛的,好久沒有寫網誌給你了,對不起,
農曆過年前那段時間我真的悲傷到不能自已,非得要藉著藥物的幫助才能度過,
不知是不是藥物的化學作用的關係,當我越是悲傷,倦意及疲憊感就越是襲來,
一天有三分之二的時間我幾乎躺在床上不能動彈,有時會莫名悲傷的淚流不已,
我躺在床上的時候,腦中不斷盤旋著與你相識的事情、自從我搬家後、搬家以前及剛搬家不久後與家人相處的過程、以及成長過程那些傷害我也滋潤我的點點滴滴,
我想起我當時為了追求自由帶著行囊上路,努力地擁有了一己的小空間,
當時我躊躇滿志,以為我終於得到了解放,然而我不知道我的一部份還有很大部分留在那個家裡,
家人動輒傷害我的言語及對我冷嘲熱諷的質疑,依然給我帶了深深的影響,我感覺自己還是很脆弱,
幸而那時你還在我視線可及的身邊,只要有你在的地方,我就覺得很安全很安全,不能否認我真的很喜歡、很需要你,
但是後來你因為某些不得已的理由離開了,那段時間我有點天崩欲裂,覺得自己又變回一個人了,
一直以來都好孤單,唯一能與我作伴的只有我那微不足道的小說,直到遇見了你,
我也曾經將我的親生姊妹視為世界上最值得信任及依賴的人,直到父親臨終前我遭到的那些待遇降落在我的身上,以及父親臨終前所說的那些話,
那時候我簡直覺得全世界都離我而去,痛苦被極致放大到劇烈憤怒又絕望的地步,
但是我有你在,你接住了我的憤怒及絕望還有痛苦,我從來沒有遇過像你對我這樣溫柔的人,當然也有可能是因為我之前總是倔強得不肯以脆弱的一面示人,

後來你離開了我居住的城市,我尊重你的選擇,然而悲傷卻開始蔓延,
躊躇滿志的搬家後,我大部分的願望卻沒有實現,我光是療癒自己過去的傷痛便耗去了許多的心力,
考試依然失利,找到新工作後,在職場上受到了充滿惡意的欺凌,直到現在我仍不大願意回想起,
我不明白只是想努力工作、捍衛自己相信是正確的事情以及堅持走向自己理想的道路,為何要遭到那麼多以傷害及摧毀為目的的攻擊,
嫉妒與恐懼,包裹著名為『正義及要聽前輩的話』的外衣朝我無情的踐踏而來,
我努力保持自身羽毛的潔淨,不想如她們所願的一起掉入憤世嫉俗及自我沉淪的焦黑地獄,光是如此已讓我身心俱疲,
我每天都好想念你,想念你陪伴在我身邊時溫柔的微笑,
我知道我現在必須依靠自己堅強,這樣也許未來的某天我也能成為值得讓你依靠的肩膀,

但我還是好痛苦啊,以傷害及摧毀為目的的攻擊之中完全沒有慈悲,
好幾次我都幾乎快要招架不能,實現夢想的計畫遭到了耽擱,下班後的夜裡常常痛哭,即使在離職之後,那些拼命要摧毀我的聲音依然在夜裡及夢裡對我追擊不止,

我的狀況越來越嚴重,代替你照顧我的她,給我的藥量也開始加重,
考試失利、工作不順、朋友的刻薄譏刺、意外的車禍事故、糾纏不休的童年回憶......
讓我不斷的往下墜落,陷入睡眠逃避現實的時間也越來越長,
我試著不要跟大家一起責備自己,我盡力鼓勵自己『我已經努力把自己照顧得很好了』,但我仍忍不住想著『啊...我會不會這輩子就這樣了...』。

 

一直到今年農曆過年前加上情人節同時來到,當時我幾乎處於絕望的谷底,
因為除夕夜而回家與許久未見面的家人共餐火鍋,
家人及親生姊妹已不再像當年那樣隨意的踐踏我,她們就像在我離開她們以後才明白原來以前的我有多麼愛她們,
我因為選擇了反抗終於獲得了我想要的尊重,而那個反抗是因為當年你給了我莫大的力量,
姊妹推薦我看了一部很熱門的影集『后翼棄兵』,其中女主角雖是孤兒出身卻因發現自己的天賦而在夢想之路上奮鬥不已最終獲得世界冠軍的過程讓我感動不已,我羨慕她那種帥氣又灑脫的豪氣。

 

大年初二,陪家母及姊妹回鄉與久未見面的親戚相見,
發現長輩們一直都很關心我的生活,溫暖的鼓勵及關懷不斷,
表弟表妹們也都漸漸長大了,
我忽然有一種自己也要趕快往前進的感覺,
當晚我回到租屋處,發現自己突然對自己以前愛看的那些卡通有點感覺索然無味。

 

大年初三,我很早就醒來了,然而我卻因為昨天被親人溫暖的包圍以及今早起床孤單一人的落差瞬間感到無比的寂寞,也因為剛好是情人節覺得特別想你,
我開始努力搜索網路上能夠對我有幫助的文章及影片,
奇怪的是,從這天開始,不論我前一晚服了再多的藥物,疲憊感及嗜睡的症狀都漸漸地不再像之前那麼糾纏我了,

 

我讀到了幾段話:

不要一直把自己定義在受害者的地位上,不然你就會永遠都很弱。

父母就是人,父母也是人,他們跟所有人一樣都會犯錯。

人到中年,如果還一直用原生家庭來為自己辯白,那是一件很不負責任的事。』(張曼娟老師)

 

 

雖然我離中年還有一段很長的時間,但我知道時光倏忽急逝,
也許我就是因為之前一直將自己以『受害者』的定位自居,所以才一直無法實現我理想中的夙願吧,
也許我可以學習扮演我自己的父母來照顧自己,憑自己的力量嘗試去彌補自己童年時期所缺少的那些空洞,
也許我不該再因為你現在不在我的身邊就一直感到悲傷且痛苦,
因為選擇等待你的這個決定,是我自己做出來的,既然做出了決定,承擔這個決定帶來的痛苦,不才是一個成熟的人該有的行為嗎?

 

啊啊,我現在仍然多麼希望你現在就在我的身邊,
如果我永遠是一個悲傷憂鬱的人,總有一天我也一定會讓你感到痛苦吧?
我想給你很多愛,給你幸福,我想成為一個堅強的,值得讓你依靠的人,
想念你仍然是痛苦的,但是我知道我已比之前的自己更加能夠承受這件事了,
希望這篇網誌能夠讓你更加明白我,
也希望你不要因此討厭我,請你不要討厭我。

 

 

                2021.2.18.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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BY率觚

 

‧鬼滅之刃同人小說

CP:義炭/BL

‧結局Bad End,微虐心,慎入

‧漫畫雷有,動畫黨請慎入

 

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  親愛的,是你將我從萬劫不復的地獄解放,至今我依然深深相信著你,
  我所前進的每一步,都有你照耀的光,你至今依然是我的光,
  通往天堂的道路,是黑夜與荊棘的滿布,然而我幸有心中的火炬及生命中的星辰與我同行,所以我甚少感到孤單,這件事常常讓我因感激而淚流不已,
  我們很棒,願意走下去的我們很棒,願意持續走下去的我們很棒,
  你有時候忙碌辛苦,但仍然掛記著我,我便覺得高興卻又心疼著你,然而有時,卻又會矛盾的因為你的消失而寢食難安,就像樹梢的葉想接住逐漸滑落的雨滴那般,若即若離、墜墜不安,

        你給了我好多、好多,而我能為你做的卻好少、好少。
  如果有人否定你,那我便否定那個人,如果全世界否定你,那我便否定全世界,
  我渴望抵達的彼方,如若沒有你的迎接,那至今所有的一切都將失去意義,
  我懇求你相信我,在這個故事裡,已不存在任何倒數悲劇的沙漏,流逝的光陰裡,只有每一步對美好未來的希冀之音,因為我不曾停止前進,
  而我依然渴望見你一面,依然渴望無時無刻能與你相見、相聯繫或相依、相守,日復一日、年復一年,我愈發覺得自己在你的面前逐漸毫無驕傲可言,
  但是,我知道,唯有當你也想(能)見我時,我與你相見才有意義。

 

(林依晨-非你莫屬)

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  烏鴉丸一直在我的胸口沉睡著,我走了多遠,他就沉睡了多久,
  好想回來寫小說,把家家酒寫完,把幸福貝殼守護日記寫完,
  除此之外一切都是無病呻吟,靈魂的饑渴不管做什麼都無法滿足,
  想寫小說,如此強烈的渴求著,只有寫小說能帶給我真正的快樂,只有寫小說能解決我真正的痛苦,
  徜徉在編織美夢的大海裡,用一個接著一個的故事描述我眼中所理解的世界,
  好想寫小說,好想像以前一樣不顧一切的寫小說,我是小說家,我把我在小說世界裡的名字命名成一枝筆,
  因為我想寫小說,因為我真的好想寫小說,光用想像就能覺得好幸福,
  不能聞名世界也沒關係,只要能在寫小說的世界裡讓靈魂發光發熱,我在我的世界裡就是自由的。

  即使痛苦也必須前進著,即使看不到前方也必須相信著,如果不這麼做就會失去小時候的夢,不夠強大的自己啊,長大這條路,比你想像的還要更辛苦,而且還會越來越辛苦,請你明天比今天更喜歡自己一點吧,成為一個更強大的小說家回來寫出更好更精緻的故事吧,讓你現在的痛苦都是值得的,讓你的夢想實現吧。

One Piece - Opening 23 | DREAMIN' ON

 

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[感想/1090605]:
(文長)
  小時候常被大人說動作慢半拍、做任何事情都慢半拍、整個人都慢半拍,對此我常常表面上倔強的假裝毫不在意,其實心裡懊惱得要死,一直偷偷的責罵自己怎麼不能跟別人一樣動作迅速又明快,一邊催促著自己「要快一點、要快一點啦!」,然而因為如此不知不覺的讓自己增加了不少心理負擔,動作反而變得更加遲鈍;走路慢半拍、跑步慢半拍、仰臥起坐慢半拍、反應慢半拍、起床慢半拍(所以常常遲到)、收拾書包慢半拍、吃飯慢半拍……上了國中以後,到了要參加露營活動的時候,因為自己慢半拍的舞步,被班上同學唯一排除在營火晚會的表演之外(邊緣人QQ),當時心裡真的超受傷的,覺得好丟臉,不敢哭,因為怕哭了會更丟臉(國中女生超愛面子),於是只好假裝自己一點都不在乎參不參加營火晚會的表演,其實我超級想參加到不行啊,那時候心裡簡直快要罵死自己了;
  長大後我還是個慢半拍,並沒有因為發育成熟了就因此動作變快(小時候一直以為是因為自己發育不良),但是卻也漸漸習慣並接受了自己的慢半拍,我發現不去強迫自己加快腳步的狀態下,雖然動作還是慢慢的,然而卻少了許多心理上的負擔,身心狀況反而變得比較舒服輕快,不再去譴責自己,自我價值感變高了,變得比較容易去喜歡自己,發現自己雖然慢半拍,但還是跟大家一樣在朝著自己的目標前進,只是我的步調跟大家不太一樣罷了,然而每個人的步調本來就不一樣啊,我開始察覺了自己的步調的頻率,也開始喜歡上自己的頻率,了解了自己要用什麼樣的頻率去配合自己當下的心理狀態,讓自己能用讓自己更「舒服」的方式去生活和前進,這樣的方式反而讓我更喜歡、也更容易去適應長大後蠻橫無理的生活並前進。
  每一個人都有屬於自己的步調,快慢程度也都各有不同,也許當時參加營火晚會表演的同學,有的人也跟我一樣在強迫自己跟上大家的腳步,只是他們跟上了,而我沒有;
  在察覺了屬於自己擁有的步調以後,反而開始懂得該何時及該如何才能用適合自己的方式去加快及調整自己的腳步,原來我根本不需要跟上誰的腳步,我只需要先跟上自己的腳步就好了,我的走法雖然不是走最快的那一個,但是我只要當走最適合我自己的走法的那一個就好了,每一個人都有適合自己的走法,你走得快你很好,你走得慢你也很好,能夠找到最適合自己的,並與自己的走法和平共處,放過自己,不再去譴責自己,就是最好的。

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  覺得最近文筆好像退步了,所以決定趁著這個氣氛良好的雨夜來寫些什麼。

  這陣子暫時還不能用寫同人小說來排遣內心的思緒,於是偶爾變得有些害怕寂寞,有些人可能覺得我寫小說是想寫的時候就直接寫,其實每次下筆之前我更喜歡事先回顧某些動畫的集數,重溫那段情節的感情以外也讓自己的心情能夠更加融入在那段動畫的情境之中,每次回顧的集數大約是7~10集左右,所以事先會花掉我不少時間,而在回顧的過程中,想寫的小說情節及文字就會同時很自然地漸漸在我的腦海展開,當我真正動筆寫下小說的第一個字的時候,其實我已經完成了一半,於是在書寫的過程中我才又完成了剩下的另一半,到寫完之後我又會自己反覆重看、修修改改個1~3天,所以一篇小說真正的完成大概會花掉我5~7天的時間吧,根據文章長度而耗費不同的時間長度,連載更是會花掉我更多時間。
  為什麼會願意花這麼多時間來寫同人小說呢?也許就是很純粹的因為愛,以及那酣暢淋漓的書寫過程,還有能夠得到讀者的回饋吧?每次得到讀者的回饋總是讓我感覺非常溫馨,『啊,真是太好了,有人在看我的小說呢。』然後就不自覺的這麼想著。
  那麼現在又為什麼願意忍耐著寫小說的慾望及衝動而克制自己暫時不寫小說呢?大概也是純粹因為愛吧,我還不夠成熟、不夠強大,尚無法自如的駕馭現在的現實中的生活,在變得能夠再次下筆以前,我得變得更加強大才行啊,想到這裡,我就變得能夠忍耐了,現在的等待,都是為了將來能夠寫出更多能夠讓自己更加驕傲的小說啊,一定會成功的吧?因為我是那麼的熱愛寫小說。
  生活多不容易啊,現實中好多讓人心累、身體也累的事情要去應付及面對,世界上的每一個人都是這樣邊走邊累的跌跌撞撞的走著吧?所以沒有人是孤單的,請好好的善待自己呀,因為要是沒有你,就沒有人去走你正在走的這條路了,你才是這條路上最重要的那一個主角,所以請多多愛自己一點,很累很累的時候就安心地讓自己休息吧;我最近暫時學會了不要讓自己像從前一樣那麼用力地過活著,因為那樣子活好痛啊,事後我得花更多補救及休息的時間來好好修復自己,那個時候我不禁會討厭起那個逼著自己用力過活的自己,但她並不是錯的,她也只是想盡早讓我過上自己想要的生活而已,然而每個人都有屬於自己的節奏及步伐,過度強行拉快的節奏及步伐只會讓人的心在這段階段性的旅程中漸漸生病而已,我們往後的人生還那麼長,難道就不能好好的、慢慢的、用屬於自己的步伐及腳步去朝自己的目標前進嗎?
  最近有時候會這麼想著。

  親愛的你最近好嗎?你離開我的城市已過了好長的一段時間了,相信你一定也已經在另一個城市展開了屬於自己的新生活了吧?請原諒我因為上述原因害怕寂寞而渴望獲得你的陪伴,其實我也多麼害怕自己擾亂了你的生活啊,我多麼愧疚現在的自己無法對你付出更多,又多麼覺得不可思議於即使物理距離隔開了這麼久,我卻仍然能明瞭你想對我表達的話語,這就是遇到知己的感覺嗎?但是最近有時候還是要沉澱一下才能明白你在對我說什麼,這也許也是物理距離影響心理距離注定會輕輕隔開的無奈吧?無論如何,只要你好就好,我相信你一定也在你現在的城市認真的生活著,請原諒我時而出現的軟弱以及對愛付出的匱乏。
  親愛的我一直都很想你。走向你的路,一路上走走停停,但始終不曾放棄朝直到抵達目標前進。

  窗外的風雨漸漸停下來了,但是再過不久雨勢又會大起來了吧?這幾日一直都是這樣忽強忽弱、忽大忽小、忽晴忽雨的狀態,就像我們現實的生活一樣,你永遠無法預測命運會在下一個轉角為你安排了什麼;
  所以我們才會這麼喜歡仰望萬里無雲的晴空啊,大概是因為那深遠潔淨且令人心情舒暢的蔚藍,就是我們所期待能在生活中出現的一隅風景吧?

  不過啊,人生就是一條無法回頭的單行道,我們只能帶著越來越勇敢且強大的心靈繼續向前走下去,就這樣一直走下去,遲早一定總會遇到晴空的吧?

  祝大家一切安好,所有曾經失去過的,最終都變成更美妙的,回到了我們的身邊,我愛大家。




                       2020.5.23. 凌晨、率觚 敬上

(莫文蔚-『慢慢喜歡你』)

 

 

 

 

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我想重新振作起來,
我想重新振作起來,
我想寫一些什麼讓自己重新振作起來,
最近常常有人這樣子告訴我;

你給自己的壓力太多而且太大了,
而我的身體,也這樣子告訴著我,

當我得空休息的時候,它便像逮到靜止不動的機會一樣立刻靜止不動了起來,
彷彿在告訴我,我已經走不下去了,讓我休息一下好嗎?

但是,你已經休息夠久了,從1/5考完那場考試到現在,雖然中間伴隨著工作壓力又加上參加了選務工作的疲勞,
你已經休息夠久了,
是時候繼續往前進了,
一路上一直都有人在幫妳加油著,
那些悠悠哉哉路過的行人及過客,你知道你跟他們要去的目標是不一樣的,
所以妳不能太把時間浪費在配合他們的腳步之上,

你還有你要去的目標及旅程,你還不能停下來,
你知道你想成為什麼,你知道這一路上本來就會有很多痛苦及疲憊,

但你還是依然會堅持下去,直到你抵達你要去的水之彼方,

現在起開始規劃妳的下一步短途旅程吧,
你知道你做得到的,妳知道妳不是一個人,有很多人在幫妳加油著,也有很多人在等待著妳回來,
在妳休息的時候仍然有很多人持續努力的前進著,

現在起開始重新振作吧,妳已經擁有足夠的勇氣,一切都還來得及,

妳還來得及趕去實現夢想,妳還來得及趕去眺望星空,妳還來得及去聆聽那達達的馬蹄;

 

請不要放棄。

 

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